בלי לבקש מאה פעמים: כך תציבו גבולות ברורים לילדים

ילדים בגיל הרך שומעים לא מעט את המילים "לא" ו"אסור", ומתקשים להבין את האיסורים והמגבלות שההורים מציבים. איך גורמים להם למלא אחר בקשותינו ולהפחית את הסיכוי לעימות?

הורה לוקח טאבלט מידיו של ילד (ShutterStock)
ילדים בגיל הרך זקוקים לגבולות כדי לחוש ביטחון (צילום: ShutterStock)

כמה פעמים ביקשתם מהם להפסיק לשחק במחשב וללכת להתרחץ? כמה פעמים אמרתם להם שאינם מוכנים לקנות בחנות והם המשיכו לנדנד? ילדים בגיל הרך זקוקים לגבולות כדי לחוש ביטחון - כשהם יודעים מה מותר ומה אסור המציאות ברורה להם יותר. הם רואים שההורים עומדים במילתם ומה שהם אומרים אכן מתקיים, והאישיות שלהם מתפתחת בצורה בריאה יותר משום שמסגרת חייהם יציבה ומובנת. בגיל הרך הילד שומע הרבה פעמים את המילה "לא" ואת המילה "אסור" ומתפתחת בו ההבנה שמילים אלה הן גבולות שמגנים עליו גם מבחינה פיזית. כשהורה אומר לילד להתרחק מתנור חם או לא לנגוע בסכין חד, הילד מבין לבסוף שמילים אלה, המשמשות גבול עבורו, שומרים על חייו מפני פגיעה.

הקושי הגדול קיים כאשר הגבולות מוצבים באופן כזה המפריע לילד ליהנות ממשחק או מאכל, וקוטעים לו מציאות מסוימת, לרוב מהנה. לכן חשוב שכשמציבים גבולות לשמור על עקביות, למרות שבשלבים הראשונים הילד עשוי להתנגד או למחות בקולי קולות. גבולות אלה משולים לחדר עם דלת - הילד יודע שאי אפשר לעבור דרך הקיר, אך אם ההורים ייכנעו ויפתחו לו פעם אחר פעם את הדלת, הוא יבין שאם יתנגד מספיק בכוחו לפתוח אותה שוב ושוב ולפרוץ את הגבול.

ילד עם זרוע פצועה (ShutterStock)
הילד מבין לבסוף שמילים אלה, המשמשות גבול עבורו, שומרים על חייו מפני פגיעה (צילום: ShutterStock)

איך עושים זאת נכון? ראשית, חשוב להסביר לילד את ההיגיון מאחורי האיסור או הגבול שמוצב לו. לדוגמה: אם תמשיך לשחק נאחר לבית הספר, אם תיגע בסיר תקבל כווייה ויכאב לך. ההסבר גם מבהיר לילד מדוע יש גבול מולו, יוצר לו רצף של מקרה-תגובה ומפתח לו את ההבנה באשר למה שטוב ועדיף לו בכל סיטואציה.

ההסבר לילד חייב להיות במילים ברורות ועל ההורים להציב גבול באופן מכבד ורגוע. ההסבר צריך להיות בגובה העיניים, בהתאם לגילו של הילד. במקום לומר "אין לך סיבה לכעוס", נסו להבין מה הקושי שאותו הוא חווה ולהציע פתרון. אל תצפו שהשינוי יתרחש בין רגע וללא התנגדות. זה חלק מהתהליך, לכן חשוב להצטייד בסבלנות ובקור רוח כשהילד מתעלם מבקשתם או מוחה באופן נחרץ. כשהילד מסביר מדוע הוא חש קושי נוכח האיסור שהוטל עליו, רצוי מאוד להביע אמפתיה ולשקף את רגשותיו, אך לאחר מכן להסביר לו מדוע סדר העדיפויות שקבעתם נכון יותר עבורו. לדוגמה: אני מבינה שאתה רוצה ללכת לשחק עם החברים בגינה, אבל יש לסיים קודם את שיעורי הבית. אם תסיים מהר ותפתור נכון - יהיה לך יותר זמן לשחק עם החברים".

תנו לילד זמן להבין ולעכל את השינוי שאתם דורשים ממנו. ברגע שנמנע ממנו משהו שהוא רוצה לעשותו, המציאות שלו מתערערת לרגע, לכן חשוב לא לדחוק בילד ורצוי אף להתריע מראש בפניו שבעוד זמן מה עליו יהיה ללכת, או להפסיק לשחק או לעשות דבר מה שתבקשו ממנו. כשהילד ידע מה צפוי לקרות בעתיד הקרוב, יהיה לו קל יותר להסתגל לשינוי ולהבין אותו.

ילדה צופה בתכנית טלוויזיה (ShutterStock)
גבולות הם מרכיב הכרחי בהתפתחות התקינה של ילדינו (צילום: ShutterStock)

כדי להימנע ממאבקים, נסו להיות יצירתיים והציגו את הגבול, האיסור או ההוראה שנתתם באופן שיהיה מסקרן ו"משחקי" עבור הילד. לדוגמה, אם בבוקר הוא משחק במחשב במקום להתארגן לבית הספר, אפשר להימנע מלבקש ממנו לעשות כן פעם אחר פעם ללא תוחלת, ולהציע לו לשחק במשחק - עליו להספיק להתלבש בתוך דקה והצלחה תזכה אותו בנקודות חיוביות, שצבירת סכום מסוים מהן תאפשר לו לזכות בפרס קטן. דרך נוספת שמציבה גבולות באופן חיובי היא חיזוק יכולותיו של הילד באופן שיעודד אותו למלא אחר בקשתנו. לדוגמה: "כמו שאפשר לסמוך עליך שתצחצח שיניים בבוקר ובערב, אני סומך עליך עכשיו שתדע לעצור את הסרט ותבוא לאכול ארוחת ערב".

גבולות הם מרכיב הכרחי בהתפתחות התקינה של ילדינו, אך עלינו להקפיד להציבם ברגישות ובנחישות. עלינו לכבד את רצונותיו של הילד ואת רגשותיו, במקביל לידיעה וההבנה את חשיבותו של הגבול עבורו ועבורנו. ילד בגיל הרך אשר ממושמע ומכיר בסמכות הוריו הוא ילד סתגלן יותר ובוגר יותר. המשמעת היא משענת הנוסכת ביטחון, וילדים חשים מוגנים כשהם יודעים כי אפשר לסמוך על דברי הוריהם. כי אם הוריהם חזקים, והם אוהבים ומגנים עליהם, הרי שאיש לא יוכל להזיק להם.